C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4800
Melon et Melèche aiment le cinéma français.

Melon aime Clavier et Melèche Lamotte.
Blague n° 3648
Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.

- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois!
Blague n° 2260
Règles à suivre par les femmes (le point de vue des hommes)
  1. Apprenez les deux positions du siège des WC: Si le siège est levé, baissez-le.
  2. Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais!
  3. Ne nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous.
  4. Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.
  5. Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça.
  6. Jamais on ne réfléchit à ce qu'est Notre relation
  7. Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats.
  8. D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.
  9. Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On y peut rien, c'est comme ça.
  10. Tout le monde n'apprécie pas de faire du shopping.
  11. Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien.
  12. Vous avez assez de vêtements comme ça.
  13. Vous avez trop de chaussures.
  14. Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça..
  15. Votre frère est un idiot.
  16. Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus.
  17. Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout..
  18. Une salle de bains, ça se partage.
  19. Les WC aussi d'ailleurs.
  20. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables.
  21. Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur.
  22. Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire l'amour le matin.
  23. Les films étrangers ont été faits pour les étrangers.
  24. Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue!.
  25. Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l'affaire.
Blague n° 2552

Comment appelle-t-on un dinosaure un peu gay ?


Un Tripotanus

Blague n° 2359
Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme ?


Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
Blague n° 1100
Vous connaissez l'histoire du pauvre français retrouvé mort ligoté à un arbre?...

- Son chien était parti en vacances
Blague n° 4771
Melon et Melèche vont voter :

Melon cherche l'isoloir et Melèche la fente
Blague n° 3609

Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?


Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap...

Blague n° 1925
Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal?

- Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser
Blague n° 3779
Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre:
  • Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker....

  • Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas!

  • Ah bon? Tu paries combien?